Flechazo

25 de Diciembre...
Día de navidad, dicen los que saben.

Bajo del fuckin' colectivo y enfilo para el subte. Cruzo la calle, un tachero cuasi en pedo intenta chocarme, lo esquivo; un colectivero con cara de poco amigos me grita: "¡Cruzá maraca!" y un vendedor de panchos se rie a más no poder de mi casi accidente de tránsito.
Llego a la vereda y sobre la persiana de un local veo pegado un cartel que dice "Néstor Kirchner nuestro jefe" y debajo está su rostro (una foto más fea no podían haber buscado)...
En eso veo que un linyera se me acerca y se queda impactado con la foto. El tipo la mira atónito y se limpia los mocos con su manga destrozada...Mira para abajo y me dice por lo bajo:

Linyera: ¿Sabés? Este tipo me cae bien.
Recontra: Mira vos. A mí no.
L: Te digo en serio, me parece un tipo bonito.
R: No me jodás...Este chabón es muy feo.
L: Vos no comprendés.
R: Parece que no.
L: Mirando esta foto me masturbé antes de ayer. Me seduce.
R: Okey, anda a cagar...

JO JO JO ((((?))))

Bueno, les deseo Feliz Navidad a todos aquellos locos que me leen, que llegan de pedo o que simplemente intentan matarme...
Si sos ATEO todo esto te va a chupar un huevo, pero vas a morfar de arriba. E incluso vas a ver a esa prima tan eficaz y gauchita.

Si sos CRISTIANO metele pata, la cosa viene jodida y más de una se pasa a otro bando.

Si sos JUDIO..., no se, disfrutá de esa película en Cinecanal y listo.

Si sos Talibán tan sólo apuntale a la casa de Bush, de algún nazi o de algún milico hijo de puta.

Suerte!!!
No chupen de más...Sí, hablo de eso.

Regalito de Navidad

Esta MEME me la pasó Willowzinha
Y se la paso a Talita de Saint Martin porque cantó pri (?)...

Bueno, la cosa es así, tenés que contestar estas malditas preguntas en tu puto blog para continuar la cadena. Ahí va:

- ¿Cuántas veces morimos?
No tengo la más puta idea, el que sabía esa respuesta palmó hace poco, así que estamos jodidos.

- ¿Cómo funciona el olvido?
Decir "Ni me acuerdo" sería muy pelotudo, así que como yo soy pelotudo te digo que ni me acuerdo!

- ¿Existen los mártires?
No se, hay muchos que se la dan de mártires, pero no se si existen, quizás estén bajo tierra.

- ¿Cómo se produce la voz humana?
Y...se produce porque está detrás del gargajo, quiere salir y no puede..., pero lo hace. Es uno de los misterios del mundo.

- ¿Son iguales todas las máscaras?
Me mataste, sólamente ví la primera parte de "The Mask", con Jim Carrey, me dijeron que la secuela (sin Jim) era mala.

- ¿Cómo se produce el silencio humano?
¿cuando el hombre acaba?

- Dame un silencio verde.
"Dame una pista, algun rastro para hallarte, estoy bailando una danza rota, quisiera escaparmeeeeee"

- Dame un silencio blanco.
Loco, el que pregunto esto está drogado. No soy siempre yo el que inhala o fuma señor lector.

- Dame un silencio azul.
Definitivamente, el engendro que creo las preguntas está jodido. Granja ya!

- ¿Cómo se agarra una navaja sin mango?
Jamás tome ese gusto de jugo.

- Pide un deseo.
Ya está. Terminar esta Meme!

- ¿Cuánto dura el amor eterno?
Boludeces como "qué color es el caballo blanco de San Martin", o "que huevo es el que se le vio a Neustadt en una foto", no contesto, eh.

- ¿Dónde está el infierno?
En la Casa Rosada.

- ¿Dónde está el cielo?
A mi siempre me dijeron que estaba acá arriba. Loco, ¿estás demente? Mirá lo que me preguntás!

- ¿Dónde está Dios?
En un mostrador.

- ¿Cuál es La Señal de Dios?
No se. Mirá, no busques en mí la opción que te salvará del suicidio.

- ¿Cuál es Su Mensaje?
NO HAGAN MAS MEMES!

- ¿Quién es pequeña?
La esposa ideal de Nelson de la Rosa. Un Grande.

- ¿Qué pasó?
Nada, me estoy rascando un huevo.

- ¿Dónde es "casa"?
"no se".

- ¿Y la estática?
Siempre odié a la materia Física, pero siempre le quise dar a la profesora de Gimnasia (?)

Felices Vísperas de Navidad!
Maten a Papa Noel, por favor.

Soda: me deprimió tu fin, che...

Las Causas de Nuestras Caras de Culo...

a) Puede que exista en tí un exceso de Sex Pistols y te hayas dado cuenta que "No Hay Futuro", que ya no sirve lavarse los dientes ni oír un solo de teclado que dure 17 minutos, 55 segundos.

b) Puede que te canses de gargajear la televisión cada vez que ves a Cristina hablar con esa dentadura perfecta, a Néstor sonreir como si estuviera en una orgía y a los funcionarios de bigotes actuando como si fueran una Mafia mientras todos sabemos que son dignos integrantes de Village People.

c) Puede que te hayas hartado de ver a Tinelli y de pensar que nunca, pero nunca vas a ser jefe de alguien, ni vas a veranear en Miami con una malla forrada en dolares.

d) Puede que tus intenciones de armar una banda de cumbia se hayan acabado porque tus amigos decidieron hacer una banda tipo "La 25", Jovenes Pordioseros" o lo que mierda sea.

e) Puede que no soportes más el mal carácter de tu esposa, de la almacenera de enfrente o del tachero que se dice pobre, gana 4 lucas por mes y lo hace por hobby (lo cual te permite escupirlo, aunque sea)...f) Puede que te hayas podrido del olor a chivo de tu compañero de celda telemarketera, del aliento de la encargada que te tiene cagando o de los galgos que te tira tu alumno de 8 años.

g) Puede que ya estés hasta las bolas de escuchar a George Michael en Aspen, a Villanos en Rock & Pop, a los locutores "que le ponen onda" de La Mega y al boludo de Recontra en su puto programa (aunque nunca lo hayas oído ni lo hagas).

h) Puede que tu arbolito de navidad te haya generado lascivia alguna vez e intentaste volteartelo ayer, pero no encontaste modo y terminaste enojado como un idiota, llorando por el fallecimiento de esa oveja neuquina que compraste hace cinco años.


He dicho.

Hoy Malos Ejemplos de 18 a 20...
EN El AIRE ESTE MIERCOLES...!
Entrevista con Tom Lupo...
Columna inacabable de Pablo...
Boludeces varias, pero las merecemos ya que no cobramos.

El Próximo Notero de Rial...

Contexto:

Baile Carioca (pepe-pepepepe-pepe-pepepepepepe! y toda esa mierda)... El lugar estaba medio vacío, entonces los mozos comenzamos a levantar las mesas y hablábamos entre nosotros, a los gritos...En un momento, el 90 % de los malditos camareros se fueron a fumar al baño y me quedé charlando con mi compañero jujeño, porteño desde hace años.

Diálogo:

Mozo jujeño: ...y bue, mi viejo se compró un Fiat Uno, y lo está usando a full, viste...Estoy re contento.
Recontra: Guau, qué masa, yo en mi puta vida manejé, nunca pude tener un auto, ja. Che, y ¿a cuanto compró el coche tu papá?
MJ: No hablo de eso.
R: Por? Salió muy caro, no?
MJ: Mirá, yo de economía trato de no preguntarle a mi viejo. El me dijo que se lo compró y yo dije: 'ah, okey'. Nada más...
R: No entiendo por qué no podés preguntar.
MJ: Mirá, yo soy muy bocón. Sí nosotros seguimos hablando un poco más yo te digo hasta que colores de bombacha usa mi hermana...O sea, soy chusma de nacimiento, no me puedo aguantar y cuento todo lo que me dicen aunque sea un secreto. En Jujuy todo el mundo sabe que mi mamá le metió los cuernos a mi viejo porque yo trabajé para que se entere medio mundo. O sea, no pregunto lo del auto porque sino te digo hasta el número de patente.
R: Fua, sos un tremendo garca.
MJ: Sí...Es más, si vos me decís que sos homosexual o que tenés problemas sexuales, me paro acá, arriba de la mesa, anuncio que vos te la morfas y que encima sos impotente...Por ahí invento alguna otra cosa.
R: Dios, qué asco, me dan ganas de cagarte a trompadas...Igual, no creo que sea verdad lo que estas diciendo...
MJ: ¿Querés probar?

No Hagan Esto en Sus Sueños...

Hoy me cagué en las patas...No tenía pensado postear más por un tiempo, pero las situaciones que sueño me empujan hacia el abismo blogger (?)...Muy bien, paso a comentar:

Recuerdo que era de noche y yo veía que ni revolviendo con furia podía hacer que ese guiso de arroz se caliente, así que decidí dejarlo en el fuego un buen rato e ir a llamar por teléfono a mi novia hasta que el morfi arda. A la sazón, me comuniqué con ella:

Mi Novia: Hola?

Recontra: Hola gordi, me olvidé de decirte algo...(sin dejarme terminar)

MN: Sí, yo también...Tengo que hablar con vos, es importante.

R: Okis, lo mío es cortito. Mañana voy temprano a tu casa, así desayunamos juntos...Si?

MN: No, esperá. Emmm, tenemos que hablar. Lo nuestro no va a más.

R: Eh?

MN: Sí, la cosa va mal...Nosotros necesitamos separarnos, me entendés?

R: Pero, me estas cortando zarpadamente, che... No entiendo un carajo...

MN: Esperá, no te ofendas, ni nada...Ehhh, acá alguien quiere hablar con vos...

En ese momento una voz de hombre se acercó al teléfono y me dice: "hola soy David Gilmour, guitarrista de Pink Floyd, un gusto en conocer tu voz...Mirá man, tenés que entender, ella no te quiere, man...Ahora me quiere a mí, sabelo...Si querés te toco un par de temas con mi viola, y todos felices, sí?"

En ese momento me desperté y ya no tenía ningun tubo de teléfono en la mano, ninguna olla de guiso en la hornalla y, por suerte, mi chica no andaba con Gilmour...

Creo...

David Gilmour, un maldito pata de lana...

Dos cosas:

1) Mi novia es un pan de Dios. La lisergia corre por mi cuenta.

2) En la encuesta la masa me ordenó que deje la merca (o sea, los alfajores Capitán del Espacio)...Lo haré si puedo.

Good Fin de Semana (?)

Al Pedismo...

¿Y si yo les dijera que ayer laburé de mozo en una fiesta de fin de año con la gente más en pedo y al pedo que vi en mi vida?

¿Y si yo les dijera que uno de los camareros estaba absolutamente enamorado de una señora pechugona que lo doblaba en edad?

¿Y si yo les dijera que una de las mozas está embarazada y no sabe de qué compañero?

¿Y si yo les dijera que la banda que animó la fiesta se llamaba "The Poliza" y uno de mis compañeros llamó a la "jermú" para decirle que "esos rubios que tocaron en la cancha de River estuvieron actuando en el evento"?

Obviamente, no me van a creer, pero acá no hay nada alejado de la realidad...

Chabón, Dedicate a Otra Cosa Ya!!

Ojo, si quieren salir con Rambo IV les consigo una cita, eh...
Vamos, no importa que seas hombrecito (?)

Bue, convengamos que Sylvester Mastellone le pone onda, no?

Tsss, las veces que llamó a la radio para felicitarnos por el programa...
Seguramente hoy a las 18 se comunica y lo van a poder oír por www.917web.com.ar

Pieza 1: Cuasi inicio del programa. Participación de la conductora del programa meloso "Pasión Romántica" y la acidez de siempre...

boomp3.com

Pieza 2: Paréntesis de la columna-informe de la banda ¿metalera? Quiet Riot. Especulaciones y boludeces sobre el deceso de su vocalista Kevin DuBrow...

boomp3.com

No Hay Nada Más Feo Que ...(parte II)

tener un tío que se haya afiliado al Frente Para La Victoria...

tu cura predilecto, psicoanalista admirado, veterinario odiado o director técnico vecino de tu abuela se enamore de vos...

comer un sanguche de milanesa delante de un vegetariano de ultra derecha...

ver una película de Palito Ortega un domingo a la tarde...

te despierte el guarda a los grito pidiendo el puto boleto, o el vendedor de martillos a los golpes contra la puerta del vagón...

que los desodorantes chotos, berretas y de mal olor que usamos los mozos...

ver a los participantes de Cuestión de Peso en bikini cual conejito de india...

el tipo al que le comprás el pancho ponga la salchicha con absoluta sensualidad en el pan y te mire cual Sandro cantando "Así"...

Un Lunes de Maravilla...

Lamento decirte que yo sí y te lo tengo a vos...

Como el puto tren ex-línea Roca, ando atrasado, pero pronto bajaré de los techos y les firmaré, sépanlo... (?)