Comprar Calzoncillos, Una Tarea Difícil...

Si es por mí ni voy, me pongo uno agujereado y a otra cosa mariposa, pero hay momentos en el que uno ve la cara de la otra persona y decide compranse un calzón nuevo porque percibe está a un paso de la ridiculez. Tal es así que el otro día fui a comprar un zolcillonca nuevo. Entré a una casa de ropas que tenía marcas de segunda, de tercera, cuarta, bien baratas y se veían carteles tremendamente inspiradores: "Tres calzoncillos por 10 pesos".
Cuando empecé a ver que había en el "área de ropa interior masculina" una chica de más de treinta se acerca y me dice: "¿de qué talla buscabas?". "No se, yo creo que tengo un talle 3 o 4, no se, depende de la humedad no?", le digo y reviso lo que hay. "Mmm, yo creo que a vos te va un 4, veo un par de kililines de más ahí", responde la vendedora.

Recontra: bueno, gracias por tu sinceridad...lo que pasa es que, bue, el verano me hace engordar, siempre me caga. Entonces, mostrame un calzoncillo en talle 4.
Vendedora: dale, te lo traigo. Sólo me queda naranja, azul y bordó...jajaja, que mal que mal que te quedaría el bordó.
R: claro, si...¿hace cuanto que laburas acá? Yo pensaba que las vendedoras habían perdido la noción de la sinceridad. Siempre te dicen que todo te queda bien.
V: yo hace unos dos meses que estoy acá, estoy re contenta, no hago nada. Yo estoy acostumbrada a decir la verdad, jajaja. Si te tengo que decir que algo te queda mal, te lo digo. R: O sea, que si me tenes que decir que estoy remal vestido, me lo decis.
V: Sabes que sí. A vos, nada te combina con nada.
R: ah bueno, pensé que me ibas a decir que algo zafaba...
V: ...no, no zafa nada, no se, es como que tenes cero look ¿Qué querés que te diga? Volvamos, te tengo éste azul, no creo que te pongas el naranja o el bordó. Che, pero no seas pijotero, gasta un poco más. No mires ofertas todo el tiempo.
R: Gracias, pero yo hago lo que se me canta, no hace falta que me digas "pijotero" piba.
V: Está bien, perdoname, pero si te guias por las ofertas...
R: ...escuchame, ¿vos no te das cuenta que así perdés ventas? No tenés que bardear al cliente, eso es básico.
V: ¿Y a mi que me importa? Nunca me van a echar de acá, soy muy buena, y aparte estoy de novia con el dueño.
R: ¿Con el viejo de allá? Puff, haberlo sabido antes...
V: No te hagas el vivo, dale, ¿el azul o el bordó? Acordate que el bordó te va a hacer medio mariconsón...
R: ¿sabés qué? Metételo en el orto...
V: No, no, no, pero no te bancas un chiste querido!

Exclusivo, Habla D'elia (?)

Una voz en el teléfono me indicó: "Luís está pasando la noche en un albergue transitorio de Morón, la dirección es...". Al principio no le creí, pero después tomé coraje y me mandé para el Telo. El lugar estaba custodiado por tres piqueteros K absolutaamente borrachos, así que no me dieron ni bola. Me senté en el piso, dormité un poco, me desperté, me harté, puteé, intenté levantarme e irme, pero no, me detuvo el sonido de esa voz inconfundible que decía: "Ustedes putos, están todos borrachos, no ven que cualquiera de la Rural puede venir y meterme caño, putos". Ahi sí, opté por correr hacia él, sacar el grabador y hacerle unas preguntitas al hombre de la semana: "Luis D'elia"

Disculpeme, Luís ¿podría contestarme algunas preguntas?
No

Dele, son dos nomás...Dígame ¿Por qué defiende tanto al gobierno?
¿Y a vos quien te mando? ¿Carrió? ¿Sos puto vos? ¿No ves que nuestro gobierno está siendo acorralado por una facción capitalista que intenta llevarse nuestras riquezas? ¿Sos puto o qué?

No, no soy puto, pero ¿Hacía falta golpear a la gente que estaba protestando en Plaza de Mayo y en el Obelisco?
Tssssss, son todos putos esos, todos conchetos, van a McDonalds, qué más querés. A uno lo tuve que trompear, es verdad, no te voy a mentir. Lo que pasa es que el tipo me dijo: "Señor D'elia ¿cuanto es 4 x 8? y ahí lo tuve que golpear, no sabía la respuesta...Aparte el tipo me hizo esa pregunta a propósito, seguro lo mando Israel.

¿Y cuanto es 4 x 8?
No te hagas el vivo pendejo, no te hagas el boludo que te meto un misil de Irán en el culo.

Perdón, no quise ser gros....
...andate a la puta que te parió, yo defiendo al Presidente Kirchner a los tiros y desnudo en Ciudad Oculta.

Pero, Néstor no está más como mandatario...Esta su esposa.
No te pases de vivo pibe. Te lo digo por tu bien, no le des más bola a Carrió. Aguanten los Derechos Humanos...

Cuando Te las Ves Negras...

Hace mucho que no pongo dos post un mismo día, pero bue, el día lo merece... Es por eso que voy a publicar
"las 7 frases más espectaculares que se escucharon en medio del quilombo 'Campo-Gobierno-Cacerolas-Gorilas-Zurdos-D'elia-
Narcotraficantes-Viejas mal quemadas'":

1) "Es una nueva irresponsabilidad de Carrió", dijo Alberto Fernández acerca de los que protagonizaron cacerolazos en la Ciudad de Buenos Aires...

2) "Patria Sí, Colonia No", gritaba un militante Kirchnerista.

3) "Venís acá porque apoyás a la Sociedad Rural. Sos un mentiroso hijo de puta", le dijo Victoria Donda (sobrina de un represor y nieta recuperada por Abuelas) a el fundador del Diario Perfil, Jorge Fontevecchia. Hay que aclarar que previamente había recibido un patada en el pecho seguida de "Andate porque te matamos"...

4) "Terminemos con la resentida social de Cristina, Montonera hija de Puta", señaló una vieja ante las cámaras de Canal 26...

5) "Aguante Racing Putos", le dijo un hincha que venía de la AFA a un periodista de Telefe...

6) "Estamos viviendo un momento muy difícil porque los que hoy protestan por las retenciones son los mismos que golpearon las puertas de los cuarteles, los mismos que dieron el golpe cívico- militar de 1976", declaró Hebe de Bonafini...

7) "Cuando las vacas vienen gordas, las vaquitas para ellos, las penitas para los demás", enfatizó Cristina Fernández de Kirchner demostrando que alguna vez escuchó una canción de Atahualpa Yupanqui...

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El Mañana Nunca Sabe ¿Qué está pasando por ahí?

Enfrentamiento
"Balboa" los quiere matar a todos...
El Muñequito de torta trat de mediar.
Un tremendo híbrido existe en las protestas con cacerolas, desde "Neonazis" hasta hijos de "productores agropecuarios", eso sí, según Pagina 12...
El gobierno va directo al choque
Martincito se hace el duro y se prepara para un "Land Fighter".
Los "Don Corleone's" del conurbano bonaerense se apresuran...
Para los medios nacionales, el campo esta perdiendo 1 a 0
Esto sí que da miedo: cuidá el culo, Bernie ataca.
De paso, les cuento que éste radical se fue de mambo...
Kirchner, "El Dani" y cómo trabajar para depositar la bola de fuego en las manos del campo...

Silvio Soldán en Berazachussetts

El cartel me llamó la atención, decía: "HOY FERIA DE POESIA Y VERSO", y como recién venía de buscar 20 pesos que me debían de un evento de mozo (realizado en diciembre), decidí entrar...
El lugar era una especie de galpón, bastante grande y con un montón de personas revisando los pocos stands que había. Ojo, no es que estaban todas las marcas editoriales, de hecho no había ninguna, sólo que había pequeños puestitos muy bien decorados.
En el fondo vi a un tipo de anteojos que recitaba un poema arriba de unas tablas de madera que (supuse) era un precario escenario. Mucha gente estaba parada escuchando a este tipo que tenía una buena voz, casi de locutor. Caminé un poco más, pedí permiso, y traté de esquivar a las viejas que no se movían y oían con atención al que hablaba.
A una de las que no se movían le pregunté: Disculpeme, ¿quién es el que está hablando? ¿Por qué hay tanta gente apretujada?, a señora me miró con cara de "este pibe no sabe una mierda" y me dijo: "nene, este señor es Silvio Soldán". Yo pensé que la tipa estaba loca, pero al rato escuché que una señora le decía a otra: "pensar que era tan lindo antes, en la época de 'Grandes Valores del Tango'"...
Ahí me dí cuenta que Silvio Soldán estaba a un par de metros de mi vista!!! (?) Esperé que el tipo termine y después intenté hablar con la gente de prensa que estaba por ahí. Le dije que me dejaran pasar, que soy estudiante de periodismo, que laburé en tal radio, que tengo un blog, y no se qué más, entonces para que me deje de romper las pelotas me dejaron estar detrás del escenario.
Luego de los aplausos ensordecedores que recibió lo ví bajando la pequeña escalera. Observé su quincho raro, entre rojizo y bordó. Lo noté más avejentado. Saqué mi grabador eterno y lo encaré. Antes de decir una palabra me detuve un momento y advertí que éste señor tenía tres granos severos: uno en la nariz, otro en la oreja y uno más pequeño arriba del ojo derecho. Cuando me dijo: "hola" caí en la cuenta de que el tipo no era Soldán ni a palos, pero que se parecía bastante.
"Hola pibe, parece que soy muy conocido en Berazategui, che. Nunca supe que tenía tantos admiradores", me cuenta el hombre y no me deja responder nada: "pera, pera que estoy muy emocionado, ¿usted vio como me aplaudían? Fue muy lindo ¿Usted es periodista?", me pregunta, le digo que eso creo y agrega: "Espero que informes bien en tu vida. Jaja, yo te pido que informes y no te dije mi nombre aun. Encantado, soy Fabrizio Ponzetti, poeta de olivos".
Me dio lástima decirle que los "berazateguenses" lo confundieron con Silvio Soldán, no pude aclararle que no es muy probable que hayan leído algún libro suyo y que sólo se acercaron de chusmas, como yo. De igual forma, no me importó, lo entrevisté.
Hablamos de poesía, de amor y resolvió terminar la conversación con una frase más que tierna: "tengo 82 años, nunca en mi vida me recibieron así como en tu ciudad, lo voy a llevar en mi corazón. Hasta luego".

El Comienzo del Horror

Hace dos años atrás laburaba en un magazine radial que se emitía en la segunda mañana. Tenía un par de kilos menos, era movilero y ni sabía lo que era un blog, pero sí sabía que faltaba poco para que se conmemore el 30 aniversario del golpe de estado más sangriento que hemos vivido en nuestro país (y quizás el peor del cono sur)...
Me habíaN encomendado que le hiciera tres preguntas sobre la última dictadura a tres adolescentes. Era una simple nota que siempre se utiliza, sea con jóvenes, adultos o viejos y que rinde periodísticamente, ya que se encuentran opiniones que embroncan, que no asombran, que asombran o que son acertadas.
En este caso, me asombré y no sé por qué. Le hice tres preguntas iguales a dos pibes y a una piba de 15 años. La chica era alumna de un colegio privado y uno de los muchachos iba a una escuela del Estado. En cambio, el otro pibito había dejado de estudiar por obligaciones contractuales, es decir, por cartonear.
Los jóvenes se prestaron desinteresadamente a contestar tres interrogantes (que no eran demasiado sesudos):

1)¿Quién es Jorge Rafael Videla?
2) ¿Quienes son las Madres de Plaza de Mayo?
3) ¿Qué sabés de la guerra de Malvinas?

He aquí las respuestas de la chica de colegio privado:

1) "Videla fue un presidente argentino que gobernó el país en un momento difícil. No sé, no sé más de él. Sé que hablan mal de él, pero yo creo que debe ser difícil ser el presidente de un país en situaciones jodidas, no?"
2) "Yo sé que perdieron a sus familiares, pero bueno, yo creo que era gente mala que quería hacerle mal al país"
3) "Es una guerra que perdimos, no? Creo que muchos de los desaparecidos fueron a la guerra, o algo así"

Ahora es el turno del pibe de colegio del Estado:

1) "Mmm, Videla, se que Videla fue un militar que después fue presidente de la Argentina, en la dictadura. ¿Fue un hijo de puta no?", (obviamente yo le contesté que sí).
2) "Son las madres de los desaparecidos, de los de la guerrilla, me parecen que son una minas que están metidas en política, no sé, puede que por eso hayan matado a sus hijos, no sé"
3) "jaja, sé que fue una Guerra, eso fue, y la perdimos, y en la tele siempre pasan informes y yo los re miro, te juro, es que me gustan esas cosas de la historia"

Por último, las respuestas del chico cartonero:

1) "Sí, si, Videla fue un militar que era como el capo de todos en la dictadura, no me acuerdo en qué época fue"
2) "Ellas son las madres de los tipos que fueron fusilados durante la época de los milicos. Algunas buscan a sus hijos porque los tiraron al río, o que sé yo que habrán hecho"
3) "No mucho, fue una guerra que la perdimos. También me dijeron que los soldados se cagaban de frío. Mi tío estuvo ahí, peleó y volvió con una pata menos. El me dijo que la perdió por el frío, pero no se nada más, ni la fecha sé"

Saquen sus propias conclusiones...
Por lo pronto, se sabe que existe buena parte de los adolescentes que no tienen la más puta idea de lo que fue el Golpe de Estado del 24 de marzo de 1976. Pero yo no sé si culparlos porque nuestra democracia tiene mucho que ver con eso de olvidar, tapar con parches, "pacificar la nación", "olvidar viejos rencores", mirar para el costado o utilizar la memoria tan sólo para salvar el culo de una mala administración, en fin, infinidades de cosas que revuelven el estómago. Lo único que sé es que no sirve mirar para adelante con el patio de atrás destruido, con sangre y con hijos de puta sueltos, más vale hacer justicia que patear la pelota para adelante para hacer lo que mejor nos sale: hacernos los pelotudos.

Choreó, Gritó y Se Hizo el Boludo...

Los mozos estabamos reunidos en un baño chiquito, lleno de humo, de olor a desodorante berreta, perfume "made in La Salada" y moños de colores. En una de esas se abrió la puerta y entró el viejo Don Augusto, "el maitre" (responsable del salón, o sea, de nosotros)...Seriamente se llevó el puchito a los labios, cerró los ojos, los abrió y de un modo soberbio le dijo a uno de los muchachos: "Oiga, ¿usted no tiene hoja de afeitar en su casa?". Después sonrió falsamente, tiró el cigarro al piso y agregó: "Señor, esto no es un sindicato de camioneros, acá tiene que venir hecho una pinturita, ¿me entiende?".

"Yo le explico... Agusto...Resulta que ayer cumplió años mi hijo, vio...Emmm, y nos fuimos un poco de copetín y bue, no se, las horas pasaron, las bebidas se terminaron y no se...se me hizo tarde, vio", le dijo sinceramente "el rafa", un albañil del oeste del Gran Buenos Aires que se quedó sin laburo el año pasado y vive de changas...
"Mire, yo creo comprender lo que usted dice, pero observe que todos vienen afeitados, pálidos, sin una pizca de barba, ¿me entiende?", exclamó Augusto poniéndole demasiado énfasis al "me entiende". "Mirá hermano, a mi no me hables en ese tono... Aparte yo tendré barba, seré medio pajuerano, pero soy honesto y no me robo la propina ni parte del sueldo de los mozos, viste", gritó el rafa absolutamente sacado de las casillas.

Don Augusto: ¿Cómo? ¿Qué está diciendo?
El Rafa: sí, si, lo que escuchás, no te hagas el vivo...Vos nos cagas a nosotros...
DA:...no, no, no me mal interpretes pibe. Lo que te digo, te lo digo bien. Acá todos venimos a laburar, a ganarnos el mango, o no? o no???
ER: claro, claro, ahora que te botoneé te haces el bueno, no?
DA: noooooo!, yo quiero lo mejor para ustedes chicos, lo mejor para los mozos, siempre...¿Cual es el problema? ¿te hace falta plata? Yo tengo una máquina de afeitar sin usar, eh...

A Morfar Carne, cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
No sean boludos, no salgan en los diarios...
No se olviden que el feriado del 24 es por asesinato, aunque el de pascuas también...Somos unos sádicos de mierda.
Chau.

He Llegado a Diez Conclusiones:

1) Los travestis que paran a dos cuadras de mi casa me quieren dar, lo sé. Algo me dice que un día se van a poner de acuerdo, me van a raptar y yo los voy a dejar pasar...(?)

2) La almacenera Rita es fascista. La mina no vende cerveza, cigarros, porros, merca, figuritas de "Amigovios" ni nada interesante. Además, le grita "cerdo extremista" a todos aquellos que le deben guita.

3) A los pibes les gusta manosearse en el porche de mi casa...Les gusta revolcarse y hacer hijos al lado de mi "maseta dinamarquesa" (?)

4) Odio a los panelistas de Viviana Canosa, a los extras que están en el programa de Marley y la novela "Rosa de Lejos"

5) Siempre me voy a arrepentir de no haber visto los shows de Bob Dylan, Chris Cornell, The White Stripes, The Strokes, Arctic Monkeys y Juliette Lewis (por Juliete Lewis, claro está)

6) Soy un psicópata, hace cuatro noches que sueño siempre lo mismo. Sueño que soy una especie de jardinero en la casa de Soldán.

7) El bombardeo de información descerebra a las señoras que compran verduras, carne y navajas.

8) Mi vecino se cree John Wayne, anda con una escopeta doce horas por día. Dicen que está loco, el tipo grita que Einstein nos hizo retroceder 150 años y que estamos en el Far West...

9) Mi celular se merece un monumento, se cayó mas de cien veces...Se va de punta, en picada, en chanfle, velozmente, lentamente y siempre está sano.

10) A este blog le queda poco de vida.

Chau Post

No quiero malos entendidos, me harta andar aclarando las cosas y no quiero que nadie se sienta mal, así que el post de hoy volvió a ser borrador.

Saludos.

Vísperas del 24 de Marzo...Las "Divas" a la Vanguardia.

“No me quiero meter con el tema de los desaparecidos (...) La gente de los desaparecidos piensa que sólo es un horror lo de los desaparecidos, y yo pienso que es un horror lo que pasó del otro lado (...) los señores cumplieron con lo que había que cumplir. Acá hubo una guerra...”.

Moria Casán

“Vos estás muy politizada, querida. Cada vez que te invito hablás de temas pasados de moda, como la izquierda y el comunismo. ¿No será por eso que te quedaste afuera de la televisión?”, le dijo Mirtha Legrand a Cecilia Rossetto, quien le contestó que muchas “que les praticaban la fellatio a los genocidas siguen saliendo en las tapas de las revistas”.

“Sus hijos ¿tenían militancia política? ¿Estaban afiliados? (...) pero eran activistas, trabajaban, claro, claro... (...) yo en una época no estaba de acuerdo con ustedes, pero con el correr de los años me he dado cuenta del sufrimiento que debe ser no poder enterrar a un hijo, tener un hijo desaparecido (...) Costaba creerlo”, le señaló la señora de los almuerzos a Hebe de Bonafini hacía finales de la década pasada.

"El hecho de volver siempre al pasado hay que superarlo, hacer todo lo posible para que no vuelva a suceder, unir a los argentinos y no separarlos con viejos rencores. Acá hubo una guerra, estaban los militares y los revolucionarios. No se puede vivir con rencores, mirá Japón y EEUU, se llevan de maravillas"

Susana Giménez

Recontra Memeable...

Agus alias Agustina o Agustiniana, me dejó está meme:

1) ¿ Cuánto tiempo llevas como blogger ?

Casi 11 meses, falta poco para cumplir el año. Abrí el blog a fines de abril de 2007.

2) ¿ Cómo te diste cuenta de la existencia de los blogs ?

Un día buscando críticas sobre el disco "The Weirdness" de The Stooges caí en el blog de Cadorna y ahí vi que había todo un submundo en la blogósfera. Ni a palos me la quise perder.

3) ¿Qué es lo que más te gusta de tu blog ?

Me gusta saber que acá puedo decir lo que quiero. Jamás me censuraría a mí.

4) Recomienda 5 blogs que visites regularmente:

Carla, Fede, Marvin, NoTe y Zeb.

5) ¿Eres lector anónimo de algún blog ?

Sí, de algunos. Encima, puteo y digo cosas lascivas camufladamente...

6) ¿Algún Blog que te despierte especial simpatía?

Todos los links que están a su derecha me despiertan simpatía, sino no los tendría... (?)

7) ¿ Con qué 5 Blogers te irías de fiesta ?

Soy demasiado huraño.

8) Recomienda una herramienta de internet:

La masa y el pico, unos amigos macanudos que te ayudan a golpear la CPU cuando se hace la boluda.

9) Recomienda un video de especial interés:

Es viejo: "A conspiracy" de The Black Crowes. Clickeen caramba! (?)

10) Elige entre 3 y 5 Blogers para que contesten estas preguntas en sus blogs:

Sólo se lo daré a Talita de Saint Martin, ya que le gustan todas éstas cosillas...

Superar, ésa es la Idea

Miro el reloj y veo que se me hace tarde para ir a buscar a mi primito. Me pongo una remera y rápidamente salgo de mi casa. Cruzo la avenida, camino a los pedos...Dejo pasar una cuadra, hago una más y doblo.
El jardín de infantes no es grande, es chiquito, los muchachines salen por una puerta de madera que tiene un cartelito con colores que dice: "bienvenidos al 'Turín-Turín'".
Me apoyo sobre un palo de luz que en dos segundos me da una patada eléctrica que me hace saltar. Dos señoras paran de hablar y me miran. Me hago el boludo...Ellas vuelven a su charla. Una está apoyada sobre la pared, dándole la espalda a la puerta, la otra está parada sobre una montañita de tierra (en Berzategui no existen las veredas)...
Ambas son rubias, casi anaranjadas...Una lleva el pelo atado y la otra suelto:

Señora de pelo atado: síííí, Elías es un chico muy capaz, muy mucho...El sabe comportarse en clase. La señorita Lucía me dice que él es muy bueno y el mejor del aulita.
Señora de pelo suelto: claro!, lo mismo dice del mío. El otro día me la encontré en el almacén y me contó que Maurito era el más rápido del jardín.
SPA: y claro, el jardín es pequeño, no hay muchos chicos...Esteeeeee, yo te digo una cosa, tengo pensado llevar a Elías a un colegio privado, es un chico que no merece estar en un colegio del Estado, tiene, tiene, ¿como decirte...?, tiene potencial...Eso es! "po-ten-cial"
SPS: te entiendo, el otro día también hablando con la seño Lucía llegamos a la conclusión de que Mauri tiene que saltear dos años y empezar en tercer grado...Es muy bueno...Yo se que es mi hijo, pero es muy bueno.
SPS: mientras no salga a vos..., yo te conozco Gladys, en el colegio siempre fuiste media bodoque...
SPA: ...ah, ah, ah!! Mirá quien habla, la chica de más faltas en la escuela...
SPS: Sí, sí, ya lo se, pero el nene salió al padre...El rúben es muy bueno en matemáticas y en ciencias, mira siempre documentales...
SPA: no, mi marido viene a la noche, llega tarde, come y se acuesta...Pero al menos ganamos bien, tiene un buen sueldo...jajaja!, creo que es el que mejor gana en el barrio...

La puerta hace un ruido interminable y se abre. Hay dos opciones: salen palomas o pibes de jardín. Me río y pienso que a la hora de salida del jardín las palabras "palomas" y "niños" son sinónimos (?)
El piberío desesperado y amontonado empieza a rajar. Corren y caminan solitariamente, saben que no los van a venir a buscar...
Las madres "anaranjadas" reciben a sus hijos, los saludan, se ríen, vuelven hablar y se van juntas. Mi primito me toca la pierna y me dice: "Hola!, no me viste, no?". pensando en otra cosa le digo: "no, la verdad que no...Che, ¿vos los conoces a esos dos pibitos que van allá?" Me mira con cara rara, luego sus enormes ojos buscan a los que le señalo y me grita: "si, Mauro y Elías, unos boludos que no van a llegar a nada, no les des importancia..."
La sabiduría de los pibes es cada vez más abrumadora...

Los Atareados 3 meses de ¿Cristina?

10 de diciembre
Cristina Fernández de Kirchner asume como presidenta de la Argentina.

18 de diciembre
En un almuerzo en AYSA, Néstor Kirchner sale a criticar duramente a los Estados Unidos por el papel que está jugando en la investigación del venezolano nacionalizado estadounidense, Antonini Wilson.

28 de diciembre
Néstor Kirchner participa como garante internacional en Colombia en el operativo para liberar a los rehenes de la FARC.

2 de enero
Néstor Kirchner regresa a la Argentina, puesto que nunca llegaron las coordenadas para liberar a los rehenes de las FARC y el operativo se frustra.

10 de enero
Después de seis años de cautiverio las FARC liberan a Clara Rojas y Consuelo González. Las dos viajan a Caracas, agradecen a Chávez y a los garantes, entre ellos, Néstor Kirchner.

25 de enero
Néstor Kirchner se encuentra cada día más cerca de presidir el PJ

3 de febrero
Acuerdo político de Néstor Kirchner y Roberto Lavagna para reorganizar el PJ

3 de marzo
Un fiscal argentino pide citar a declarar a Néstor Kirchner como imputado en una causa por manejo irregular de fondos públicos de Santa Cruz.

5 de marzo
Juez archiva causa contra el Néstor Kirchner

6 de marzo
El PJ se alinea para nombrar jefe del partido a Néstor Kirchner

Ahhhhhhhhh! Ciertooooooooooo! ¿Cómo olvidarlo?
El 20 de diciembre la presidenta Cristina Fernández de Kirchner se reune con Soda Stereo!

Los 5 Virus de Pc Más Peligrosos...

Empiezo con urgencia:

Virus "Hugo Chávez"
¿Cual es su gran función? Este es un virus que confabula de una manera sagaz y desconecta las comunicaciones entre tu Nero y la grabadora de cd/dvd, o sea, ni aunque formatees vas a poder grabar un puto Cd o Dvd...Si sos cabeza dura y queres grabar igual, te sale un cartelito que dice: "puto capitalista, aguante Fidel y el petroleo, mandate a mudar..."
Por ejemplo, te bloquea las fronteras comunicativas entre el puerto usb y tu Ipod, reproductor de mp3 o celular...De más está decir que te crea un fondo de pantalla de Lenin, el "Ruso" Verea y de Sarah Connor...

Virus "Guillermo Moreno":
¿Qué es lo que te destruye? es una cucaracha que chantajea, miente y hace tropezar al sistema operativo, el cual comienza a desconocer al usuario, le cierra los programas, truca los números y arma bardo entre el Winamp, el Ares y el Windows Media Player (fuertes competidores y celosos entre sí)...
Por ejemplo, si estas viendo El Padrino II y su duración es de 3 horas, este bicho de bigotes hace todo lo posible para hacerte creer que el film es un mediometraje de 48 minutos... (?)













Virus "Lía Crucet"
¿Cual es el daño?: de un momento para otro te para el ventiladorcito interno de la Pc (Cooler) y ahí si que cagaste...
Desde Lugano se formó este destacado bicho que por su tremendo peso físico, químico y pezonal es reconocido como uno de los más peligrosos y destructivos...
Por ejemplo, si estás chateando, rápidamente se te abre el reproductor de música y comienza "La Guera Salomé", lo cual hace que el cooler se suicide irremediablemente.

Virus "Osvaldo Laport":
¿Qué joraca le hace a la compu? Este es un bicharraco silencioso, que ni cuenta te das que está, pero cuando aparece te hace temblar la pantalla y hasta el culo...
Su propósito es matar a todos los progrmas de intercambio de ficheros (p2p) y crearte otros que se llaman: "Areslaport", "Laportemule" y "Laportorrent"...
De este modo, deja que millonadas de espías iguales a él cierren tus ventanas, te creen los programas mencionados antes y te condenan a bajarte sólo los temas del único e indeseable disco de Osvaldo Laport...
Por ejemplo, si sos un/a jeropa que se baja películas porno, verás que todos los actores y actrices que bombean en el film tienen la cara de Laport...


Virus "José Sanfilippo":
¿Qué quiere de tí? Unos de los más viejos insectos virtuales de la historia, diminuto y atacante por naturaleza...
Si sos fanático de Maradona, Goycochea, Kirchner, Batistuta, Balbo, Zidane, Riquelme, Sarmiento, Florencia de la V, Sandra Mihanovich, Jacinta Pichimahuida o Alf, cagaste, éste virus te borra al carajo todo lo que tengas en referencia a dichos personajes.
Es más, te instala un libro en formato pdf y un archivo de audio en el que cuenta la historia de vida de Sanfilippo, los travas que se comió y la guita que se fumó con Jorge Porcel...
Por ejemplo, si estás escaneando, editando, o simplemente, poniéndole brillo a una foto, inmediatamente te aparece una imagen de Sanfilippo absolutamente desnudo, y depilado! (?)

Lanata sos un Rocho, Este es el verdadero "Ultimo Diario de Papel"

Hagan click en la foto o acá para verla más grande, se que se mueren por hacerlo...(?)

Toda la infraestructura corre por cuenta de Me and Mini Me. Eternamente agradecido.

Si ven algún error, sólo cállenlo.

Deletreando a Hugo...

Como todos sabemos en el subte hace un calor de cagarse, hay olor a podrido por doquier y siempre está rebalsado de pasajeros. Además sufrimos la tortura de convivir con los ruidos enfermizos y rompe tímpanos que efectúa la maldita máquina (por momentos pensamos que varios Jason's están matando al motorman con enormes motosierras...)

Dentro de dicho mini contexto estoy yo, con mi cara transpirada, con ganas de ponerme en cuero y sintiéndome un poco apretujado, pero intentando acomodarme. A mi lado, o sea, en el medio, hay una mina flaca como un palo y morocha. Ella habla con otra piba bastante rellenita, rubia, de unos enormes anteojos y que está a su lado...

Ahí se termina el asiento de tres del vagón de la Línea C...
Justamente, en el medio del quilombo de sonidos la blonda gordita atiende su celular y grita:

"¿Hola?...sí... Ah...¿Cómo te va?...Yo acá ando, jajaja...Sí, dale decime...No, no, no tenés que hablar conmigo, tenés que hablar con Hugo...Sí con Hugo...Pero ¿No me escuchás? ¡se llama Hugo!...Ay Dios! pera que te lo deletreo: U de uva, G de gato y O de...de, no se, de Homero Simpson jajaja...¿Captaste?...Bueno, listo...Chau, éxitos!..."

La chica guarda el telefonito, hace un suspiro, se arregla el pelo y le dice a su amiga/compañera/novia: "Este pibe es un bruto, siempre lo mismo, nunca entiende lo que le digo". La flaca se rie, después baja un poco la risa (sabe que yo estoy parando la oreja) y le indica: "¿y qué querés? ¿qué esperás? Si ese tarado ni siquiera terminó la secundaria como nosotras..."