La Gran Willie...

Max Wright, es un tipo que no te dice nada de nombre, pero si te digo que hizo el personaje de Willie en la serie "Alf" me entendés, no? Ok, sí, "no hay problema" y todas esas maravillas ya ingenuas. Pero, claro, me encantaría hablar de la serie y cuanto insidió en nuestras vidas, pero no, el morbo puede más que la nostalgia y bue, hay que contar este hecho absolutamente llamativo (?)
Resulta que esta semana "Willito" quedó al descubierto cuando un diario norteamericano publicó una serie de imágenes en las que aparece fumando crack y manteniendo relaciones sexuales con mendigos...sí, mendigos! gran fetiche si los hay, no? Igual, me parece que esta rara orgía pasó hace como un año, pero dicen que los datos brotan por doquier, aunque no sé si son verdaderos: un protagonista de una película porno dice que tuvo algo con él y una ex compañera lo acusa de acosador y de proxeneta...
El actor de anteojitos que supo alojar en su casa al extraterrestre sobreviviente del planeta Melmac, tiene antecedentes por conducir su vehículo en estado de ebriedad en varias oportunidades y vestirse de Alf enlas fiestas de cumpleaños familiares.
Desde acá, le mando un abrazo a Willie, uno de los popes de la piratería-destructiva ochentosa...



Fuente Orgásmica

Un Año de Amor (?)

Todo nació de un sueño que tuve y, como es de esperarse, voy a delirarlo zarpadamente para festejar este puto aniversario de Who's Next...

Resulta que soñé que Me and Mini Me y Marvin se mudaban en frente de mi casa y me ofrecieron hacer la fiesta del blog allí (?) Yo contacté a todos los bloggers habidos por haber y me juraron que iban a venir. Claro, es mi maldito sueño, no me fallaron y vinieron.
La cita era a las 22 hs en un barrio cercado por el paco como el mío, ustedes aceptaron la aventura y llegaron con sonrisas. Los primeros en caer fueron los estudiantes de periodismo o carreras afines: Pancitos, Agusilla, Gabriel a Secas, Eugenia, Two Papiros, Amigos del Duende, Gonza, Cla, Talita, Rocío, Lau, Silvina, Eli, Natita y su ping pong, entre otros. Rápidamente los chicos se cerraron en un círculo y comenzaron a analizar la casa, la política y un jarrón parecido al del Caso Cóppola...luego decidieron cambiar el mundo, pero no, se quedaron hablando de esoterismo, erotismo y demás ismos.
Después llegó NoTe con dos enormes licores y encendió la noche. Pero el momento tan temido por fin llegó. En un fiat 600 desteñido ¿aterrizaron? ellos, los rockeros: Bonito Lunch, Darío García, Cadorna, Ezequiel, Socio, Tucho, Lucifer Sam y Fede. Entraron a la casa, dejaron un 38 sobre una mesa, agarraron tres pares de sillas, sacaron el mazo de cuarenta y comenzaron a armar un truco de seis. Nadie más habló.
Janis Joplin y su guitarra llegaron en silencio y se acomodaron a un costado. Roma empezó a armar su bata y nos deleitó a todos con su fuerza johnbonhamiana. John Nick se colgó la viola y empezó a hacer solos de Hendrix. La Lau dejó su tapado cordobés en un sillón, se acercó a una tarima y comenzó un monólogo brillante. Luego fue el turno de La otra parte de Mí y su historia de hombres que olvidan amar. Gioconda y Pau in the real life también tuvieron su momento de esplendor. La tanda de Monólogos se cerró con una Willowzinha escotada y genial.
¿Y Rochies? tarde, pero seguro llegó ella, se puso a hablar de la vida con todos y analizó tres temas de Sergio Denis. En tanto, Eduardesk y Lulis*~ hicieron una especie de seminario de Lost; No More se negó a que se hable de Lost, rompió un vaso y cantó una de Mateos, mientras el Iluso Careta dictaba una cátedra sobre Deep Purple e Ignacio otra sobre Led Zeppelin.
¿Y Juicy Mandarine? Ella fue el alma caritativa que trajo drogas experimentales. Y Ajenjo trajo lo suyo.

Gracias al cielo (?), Zeb y Florfloyd se prestaron para analizar psicológicamente a todas las personas de la fiesta. Gibulee mandó saludos desde el Chaco, Pasajera En Trance... mando una foto de Dalí, Ani.envió un libro de Arte y Laura Berra envió un cuadro hermosamente dibujado por ella. Cecyy los duendes corretearon por ahí; Ana Ortiz creó novelas durante toda la fiesta;El Gran Zombie Proletario enseñó a hacer bombas Molotov con una sola mano; Cieli se vino del Paraguay; Cámara Gésell hizo radio en vivo; Daniel T hizo encuestas; Alejo tiró una frase y desapareció; Hombretresx leyó poemas; Uoman habló de Buenos Aires, Julita de El Flaco, kllyrg de Thom Yorke, Brunode Charly y Once and Again del Indio Solari; Fluir sin un Fin reía, Txetxuu se tomaba un Whisky, Baterflai volaba al són de "mantantirulirula" y Luigi haciendo de DJ; La Kolo mostraba su pancita...
Muchos que no me olvido de nombrar, pero que prefirieron no aparecer en el relato estuvieron presentes. Eso sí, ustedes saben que estaban todos invitados, así que cuenten qué hicieron...
Como siempre, los anónimos de garrón en la fiesta (?)
Ah! cierto, Carlita llegó cuando todos se fueron, sacó un par de fotos, se quedó dormida en el piso y se fue, sin más.
¿Y Recontra? ¿Y Yo? Cierto, yo jamás fuí.
¿Cómo joraca terminó la fiesta? ¿Hubo cumbiancha? (?)

Vísperas del Primer Aniversario del Blog...Pequeños Pronunciamientos.

a) Me gusta que me llamen Recontrita, me hace sentir jovial (?)
Aun más me agrada que me digan Recontris, sí, no me molesta carajo! Me gusta ser del pueblo (?)

b) Las luces me queman las manos...a veces soy una mueca absurda fingiendo diversión, pero qué mierda, los momentos de depresión se me pasan rápido.

c) Me acostumbré a los anónimos filokirchneristas/peronistas/lopezreguistas que pasan por acá. Eso sí, son todos putos.

d) A veces quisiera tener tres blogs y dos Ford K. Pero puta! la ilusión se me termina rápido, siempre ¿acabo? posteando en este único sitio (el otro es de pocos) y hablando de anécdotas gastronómicas...

e) Algunos me dijeron que soy banal, ignorante y efímero, algo de eso habrá, pero no puedo hacer demasiado, soy un hijo del menemismo, de los corralitos, de los 358 presidentes en una semana, de los trueques, de K y del especimen que gobierna hoy.

f) Otros pocos sentenciaron que yo era pro-campo, ¿hipocampo?, zurdo (incluso más que El Gran Zombie Proletario), travesti (o come travestis), cumbianchero, etc...
Quitando lo referido a los travas todo es verdad.

g) No me gusta la menta granizada, los frutos del bosque y el limón. 1 kilito de helado de chocolate y dulce de leche acepto (?)...

h) Esta letra es muda, pero yo no me callo (?) Siempre fueron ustedes los que hicieron este blog, yo soy un simple carrilero.
Ojo! el aniversario es el 25 , esto es un simple pronunciamiento bloguístico (además no tengo una mierda qué poner...y se nota!)

Blasfemia

Se va el segundo plato. Levantamos todo. Algún mozo tira a la mierda como tres vasos, lo voy a socorrer...el pibe se poné nervioso y no junta una mierda. Ufffffffffff...por fin empieza el show musical (?)
"Hola señoras y señores, nosotros somos "Los Magnéticos" y hacemos covers de la movida tropical" dijo el vocalista de esta especie de banda. El chabón que hablaba era petiso, medio morocho y con una camisa extremadamente fea. Atrás estaba el guitarrista (más duro que un mármol), el tecladista (flaco, flaco y parecido a Daniel Lezica) y el baterista (gordo y con pinta de "yo que carajo hago acá")...
Los temas fueron pasando...les salió muy bien "La Danza de los Mirlos", "Tonta" y la infaltable "Ventanita". Pero lo más llamativo de todo fue el tema con el que cerraron...yo casi me caigo de culo.
"Bueno, sabemos que el señor que cumple años hoy, Ernesto, hablo de vos, es un tipo que ama a Pink Floyd...por eso hoy vamos a cerrar con un tema de ellos, pero hecho a nuestra maneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...y dice así...", gritó el cantante y enseguida me di cuenta de que estaban destruyendo un tema de Floyd. O sea, no es joda, lo estaban destruyendo de un modo sanguinario...y lo peor de todo es que el hijo de puta que cumplía años estaba feliz ¡feliz!
"No, no, no, no, nooooooooooooooooooo, HIJO DE PUTA NO LO HAGAS", pensaba dentro mío, pero ya estaba, ya estaba hecho...el tipo se puso a cantar "Money" en sonido cumbianchero:

"Guita, andate/conseguí un laburo y decí ok de una vez/la guita es excitante/agarrá la plata con las dos manos y hacete rico/un auto rebueno, caviar y un telo cuatro estrellas/Creo que me voya comprar un equipo de futbol/Guitaaaaaaaaaaaa, volvé acá/ Está bien ernesto, sacá tus manos de la torta/la guita es suerte/ no me vengas con boludeces/ estoy con un grupo de mochileros de primera clase y creo que necesito tener un avión privado/"

Sin palabras.

La Hegemonía del "Qué Se Yo"

Me pudrieron! Nunca nadie sabe una mierda! Siempre acompañan todos sus putos discursitos con un "que se yo"... !Maldita sea!

Recontra: Disculpame, no sabes donde queda la facultad de Medicina...
Piba que cruza la calle: No, no se, ja, qué se yo...

Se zarpan, no pueden mandar un "que se yo" cada tres segundos! Yo me baanco un "Yo que sé", pero un "que se yo" no, no lo tolero...!

R: Hola, decime ¿tenés el disco "Blah, Blah, Blah" de Iggy Pop?
Vendedora de la disquería "La Mona Gimenez" (no es joda) de Berazategui: Ahhhhhhhhh! qué se yo, ¿quién esa mujer?

Se van a la puta que los parió...
Ok, no estoy loco yo también uso ese latiguillo "que se yo", pero lo empleo razonablemente carajo!

R: Che, decime, ¿como te vaa en el jardín?
Mi Primito: No sé, qué se yo, dejame ver a Marley...

Bueno, este pibe es un nenito, pero no sólo los jóvenes lo utilizan, sino que también las forros boleteros del tren que pisan los 60!

R: Hola, ida a Florencio Varela...
Boletero: Hubo un accidente en Ezpeleta, no anda el tren...
R: Uh, y qué pasó?
B: Y qué se yo...
R: Yo tengo menos posibilidades de saber.
B: Ah
R: ¿Y la terminal de colectivos donde queda?
B: Qué se yo...

Putos, putos, putos, mal paridos!!!! Nadie sabe una mierda!
¿Por qué carajo queman Trecientos billones de pastizales?
¿De donde sacó esa cara de asqueroso mafioso Guillermo Moreno?
¿Por qué no caen del cielo 100 pesos para poder ver a los New York Dolls?
¿Por qué el peronismo cambió su batalla? ¿Pelea contra los Simpson? ¿Antes no peleaba contra el capital? Me Cache en dié...

10 Cosas que te suceden en una parada a las 9 de la noche...

1) Obviamente, te cagan afanando como un/a boludo/a. Te roban el culo, el celular, las zapatillas, l onda, el humor y el culo de nuevo.

2) Dos travestis te pueden decir: "hola rico, ¿querés que te saque el conejo de la galera?"...

3) Desde su puto patrullero dos canas te pueden gritar: "¿Estás esperando tu príncipe azul Chavo del 8??????????"

4) Un linyera absolutamente meado puede pararse al lado tuyo y contarte cómo y cuando asesinó a su esposa...

5) Dos pibas que recién salen del colegio (sí, de la nocturna) se pueden cagar a trompadas al ladito tuyo...se tiran del pelo, se matan a patadas y una de ellas puede sacar una faca y decirle: "vení gata, vení, te vua matar"...

6) Un tipo genialmente (?) parecido a Rod Stewart te puede pedir la hora e irse rápidamente dejándote una duda existencial: ¿Capaz que era el Rod, eh?

7) Dos pibes hiphoperos pueden ponerse a discutir en su léxico y hacer que tus bolas parezcan dos Fiat 600 o que tus ovarios estallen por tu boca (?)

8) Puede que la línea de colectivo que esperás haya quebrado la semana pasada.

9) Puede que el colectivero que conduce el micro que esperás sea un reverendo forro.

10) Es probable ue después de 30 minutos, los travestis, los canas, las pibas que se pelean, Rod y los chorros te terminen haciendo el culo de un modo más terrenal...

He dicho
Carajo.

La Culpa

Estaba sentado, con la cabeza contra el vidrio de la ventana, semi dormido. El celular comenzó a vibrar. Me desperté, no sabía donde carajo lo tenía. Ah! sí, recordé que estaba en el bolsillo izquierdo del pantalón. Luché un buen rato para sacarlo...la puta, no lo podía sacar...no lo podía sacar.
De repente vi de refilón que una señora estaba parada al lado del asiento (no tenía acompañante, era todo mío). La mina tenía la mano derecha extendida, como esperando algo. En eso logré agarrar el aparato incrustado en mi maldito bolsillo.
"Anda a la puta que te parió pelotudo, qué me amagás, qué me amagás, bestia", me gritó la mujer que estaba parada ahí, al lado. Me desconcertó lo que dijo, no sabía qué mierda le pasaba. Cuando traté de decirle algo, se fue. Parecía ser una tipa grande, se la notaba despeinada y con ropa bastante sucia. Quizás tenía algún tipo de discapacidad, ni idea. Lo único que sabía era que me sentía un hijo de puta, un forro de mierda...
De a poco, comencé a entender que la mina pensaba que yo le iba a dar una moneda, un caramelo, un billete, algo, y no le di una mierda. Es más, tal vez supuso que la boludee, que hice una actuación para después no darle nada...la puta madre, ella se fue corriendo a otro vagón, casi avergonzada de algo que le hice sin querer.
Me tranquilicé un poco después. "Ya vas a tener oportunidad de verla de nuevo", me dije para mí, buscando una excusa para poder pedirle perdón y darle una puta moneda, algo, que se yo. Bajé del tren sabiendo que cuando me la encuentre ella ni sabrá de qué le estoy hablando, ni se va a acordar, pero yo sí, yo sí porque no soy ningún hijo de puta, ni ningún forro que se ríe de los marginados, de aquellos que andan sueltos, casi muertos...

Aquella Juventud Intelectual

Recontra: disculpame, mi lapicera ya no escribe, ¿vos no tendrías una para prestarme?
Compañera: no, yo no traje mochila ni nada.
R: eh???!!!?? ¿Nada de nada?
C: sí, no tomo apuntes.
R: pero ¿qué onda? ¿Tenés una memoria privilegiada?
C: naaaaah, si ni lo estoy escuchando al profe...¿No ves? Tengo auriculares.
R: pero ¿Cómo vas a hacer para estudiar si no le das bola a la clase del chabón?
C: jajaja! Es que él me da clases particulares...
R: ...me estás jodiendo...
C: ...no, para nada, yo no miento. Pedile a otro, yo no tengo lapicera.
R: escuchame, ¿este tipo va a tu casa y te da clases?
C: sí...yo vivo sola.
R: ah...ahora entiendo todo.
C: ¿Qué me juzgas? Nos estamos conociendo...yo le gusto, y bue, no hay nada formal.

No es por nada, pero sí, la chica era rubia, tendría unos 22 años, estuvo mascando chicle durante toooooooooooooda la pequeña conversación y estaba escuchando un tema de Rihanna en su reproductor de mp3 rosa.
Esta conversación pasó ayer.
Es posta.
Es triste.
Ah! y el profesor está de fiesta.

Por El Poder de Charly

"Que los cumplas abuela, que los cumplas feliiiiiiiiiiiiiiiiiiz", cantabamos nosotros (mi vieja, mi viejo, mi prima, mi otra prima, mi primito, mis tíos y yo). La cumpleañera agradecía, después comenzó a saludar y a abrazar. En ese momento, yo desaparecí de la escena, fui a la pieza, agarré el regalo y volví.
La saludé a mi abuela (la única que me queda) y le dije: "tomá, acá tenés mi humilde regalito". Ella me miró, sonrió y respondió: "Ay, no te hubieras molestado. A ver, lo voy a abrir".
"Parece un Compact Disc ¿Compact Disc se dice?", me pregunta mientras lucha con el envoltorio. "Sí dale, fijate, te va a gustar", le indiqué impacientemente.
"A veeeeeeeeeeer, no, no me digas que me conseguiste el disco que yo tanto quería...mmm...Ay...que lindo...mmm...gracias negri...to. Emmmm...no lo conocía a este hombre...Bah, es Charly García? Pero qué joven que está...mmm...gracias por la intención...¿Cómo se llama este disco? ¿Mo...dern Cli...x? ¿Clics Modernos? qué extraño, no? Bueno, Gracias negro...", expresó la abu con cara de "¿qué carajo es esto?"

Hoy hace tres meses que se lo regalé. El viernes pasado vino a casa y se puso a regar las plantas que tengo en esa especie de mini porche. Mientras lo hacía silbaba un tema de Charly... Sí, una canción que está en el CD que le compré: Clics Modernos. Me quedé un rato escuchándola...Al rato se puso a cantar bajito, me escondí y la oí en silencio cuando entonaba: No sé cómo no me caí de culo.

"...yo estaba en un club,
no había casi luz,
la puerta de salida tenía un farolito azul.
Él se desmayó delante de mí,
no fueron las pastillas, fueron los hombres de gris.
Miren, lo están golpeando todo el tiempo,
lo vuelven, vuelven a golpear,
Nos siguen peeeeeeegaaaaaaaaando abaaaaaaaaaaaaajo..."

Masturbation SA

Advertencia: si sos una persona reprimida, recatada, con estómago débil o simplemente odias a tu Ex no es conveniente que leas este post . Si no me das bola y lo lees tratá de no llamarme terrorista o jeropa. Sé que hay madres de familia leyendo esto, así que sepan disculpar mi simple desfachatez o inocultable pelotudez (?)

Antes de ayer tuve un sueño muy llamativo (no empiecen con eso de "uh, otra vez este boludo con sus sueños"). Resulta que imaginé que estaba haciendo una encuesta en la que a cada persona le preguntaba: ¿Vos te tocás pensando en tu/s ex (léase como chirola, filo, palenque ande rascarse, amogovi@, ex novi@ o marid@)?
Sí, parecía un movilero del canal Venus o de Playboy, pero bue, era excitante que la gente contestara con franqueza. Recuerdo que algunos me mandaban a la mierda y otros me trataban de degenerado ¡Hasta llegué a hacerle una nota a un cura que se parecía (o realmente era) Facundo Arana! (?) El tipo me decía que "los hombres pueden toqueteársela, pero las mujeres no, ellas traen seres humanos al mundo" En cambio, creía que los chabones eramos unos cínicos de mierda y aduladores de la pornografía.
En definitiva, tuve un noni (?) zarpado. Sé que el sueño fue una combinación de elementos indebidos. El día anterior había visto "Los Fockers"; parte de un documental sobre Paris Hilton; un pedacito de la novela "Vidas Robadas", una minibiografía de Facundo Arana en Wikipedia; una entrevista a un cura rockero en Canal 26; un programa de prosexo en I-sat y un reportaje en el que Enrique Pinti contaba que de chico le decían que si te masturbabas te quedabas ciego. Uffff...

Ahora bien, cuando me desperté me quedé con una enorme duda. Por favor no sean D'elia (?), respeten mi interrogante:
¿Está mal traer a tu mente a esa persona que te gustó algún vez y toquetearte pensando en lo que le harías si lo/a tuvieras ahí, parado/a frente al ropero de la abuela? (A mi no se me ocurrió hacerlo todavía, cheeeeeeee, sólo pregunto)

Las Frases que Retumban...

"El clima era horrible... Lo que me daba bronca era que muchos amigos se la creían. Había una especie de "los vamos a reventar, que vengan los ingleses" y todas esas boludeces. A mí me pareció un terror desde el principio; era como pelear contra un Marshall con un Winco"
Charly García, Rolling Stone Nº50

"Maté sin fijarme a cuántos ni a quiénes y nunca me fui a fijar si los había matado o si quedaban heridos (...) Yo tenía la cabeza lavada, era un asesino. Eran ellos o yo"
Ex combatiente de Malvinas, Rolling Stone Nº25

"Recuerdo que me abrazó y me dijo: 'chau mami'. Después se alejó, cerró la puerta y no lo ví más. Al otro día mi nuera lo encontró con un tiro en la garganta. Se había suicidado...Y con una Gillette se había tajeado el pecho. Se había escrito: 'muerto por matar'"
Madre de un ex combatiente que vivía en Berazategui muerto en democracia

"A un compañero le dieron y cayó herido. Gritaba que quería ver a la madre, gritaba a toda costa. Un oficial lo escuchó y le dijo: 'callate, dejate de mariconadas', le pateó la cabeza y lo mató como a un perro"
Ex combatiente que vive en Berazategui.

"Yo creo que Margaret Thatcher nos va a devolver la democracia"
Bernardo Neustadt en su programa radial "Nuevo Día" a pocos días del desembarco de tropas argentinas en las islas. Bien sarcástico. En tanto, en TV pensaba otra cosa...

"Me siento profundamente orgullosa de mi país y más argentina que nunca como todos ustedes"
Susana Giménez en el programa que se emitió en plena guerra: "Las 24 horas de las Malvinas" y en el que varias celebridades argentinas se hicieron presentes.

"También tengo recuerdos muy duros de la época de Malvinas (...) Una vez terminada, pedí autorización para ir a traumatología en campo de mayo para visitar a los pibes que estaban convalecientes (...) Ellos me decían: 'Raul, seguí cantando y explicándole a la gente que la guerra no sirve de nada, que es toda una porquería'"
Raul Porchetto, quién participó en el endiablado Festival de la Solidaridad Latinoamericana, junto con Litto Nebbia, Luis Alberto Spinetta y Serú Girán, entre otros.

Y ahora un regalito del periodismo argentino en la dictadura... Entrevista de la revista "La Semana" al reciente Presidente (e hijo de puta) Leopoldo Fortunato Galtieri, en diciembre de 1981, a cuatro meses de Malvinas...
"Preparando el escenario" se llama eso. Dale Click: