Desangelados

Las juventudes revolucionarias denominadas "Floggers" tienen en quien depositar su fe: Cumbio, ella es una referente, una especie de Alicia Moreau de Justo de la Globalización (?).
Entonces, yo me pregunto:

¿Los Bloggers a quién mierda seguimos? ¿Quién nos guía?
¿Majul?
¿Zanoni y sus propagandas?
¿O mi Intendente Juan José Mussi?

Esto me desespera...
Me siento desprotegido.

Oda a Mi Celular (Sentite Parte)

Dedicado a un amigo de fierro: mi celular...

Me lo regalaron mis viejos hace como dos años atrás. Recuerdo que cuando lo tuve en mis manos lo miré obnubilado, hasta ese momento no había visto un celular tan de cerca (siempre llego tarde a todo lo que se puede llamar tecnología). En principio, me sentía apenado, pensaba que mis padres habían gastado muchísima guita en esa mierdita, pero después el tiempo superó ese dilema. De a poco este aparatito fue engrandeciendo su nombre y aunque en la actualidad esta recontra pasado de moda, al menos manda mensajes y llama sin drama.

Ojo, ha pasado por todas las situaciones: se mojó, se cayó más de cinco veces, le entró arena, tierra, harina, pasto, arroz partido y barro (no quiero suponer que es bosta), ¿Y ustedes que suponen? ¿que alguna vez se puso en maricón y dejó de andar? No, claro que no, el tipo siempre se mantuvo firme, no aflojó y me fue fiel, más fiel que cualquier artefacto tecnólogico.

Hace casi doce meses que me despierta y que se aguanta mis enojos. Soporta que lo apague con furia cuando suena y que a veces lo tire sin querer, pero sabe que lo quiero y que aunque no saque fotos ni contenga un reproductor de mp3 no lo cambio por nada nuevo.
Claro que sí, mi celular sabe que es único y que es como un organo de mi cuerpo...casi como mi segundo pene (?)



El amor de primavera llegó al blog...

Combustible, Ancianos locos y el Negativismo al Palo...

"Ari Paluch sentado en esa mesa", me dice mi compañero y lo señala zarpadamente. "Uh, la concha de la lora, no es mi mesa, sino lo atendía re bien para que me dé laburo" dije yo y me sentí un TaxiBoy por dos segundos, aunque después me chupó un soberano huevo -recuerden que somos corderos (?)-
"Disculpe joven, ¿cuando me va a traer el vino blanco que le pedí?", me grita una señora con razón y con un pedo casi atroz. "Ya mismo se lo alcanzo señora, lo que pasa es que mi compañero me comunicó que en aquella mesa está sentado Ari Paluch", me excuso y de paso chusmeo para que la vieja no se caliente. La señora me sonríe brevemente y me advierte: "el libro que lanzó ese tipo no me gusta, me parece muy positivo. La vida es una mierda pibe. Mirá, vos trayendo platos y yo con este boludo de marido que tengo, miralo, miralo, ni para bailar sirve...".
Sí, el tipo me mira, debe tener unos 70 años como ella, es canoso y con anteojos onda Soldán, mientras levanta la copa me dice: "tiene razón, este país siempre fue así". "Dele joven, traiga el blanco", remata la doña.

(?)

Así No Se Puede...

Los terapeutas Impiden la Felicidad!

Conversación Extrema

Resulta que el viernes pasado mi abuela, mi primita (de unos 13 años) y una amiguita de ella (de la misma edad, creo) fueron a mi casa... La chica nueva (desastrosamente denominada "Iva") tenía el pelo bien rojo -a lo Canosa o Andrea del Boca en su peor momento (el actual)-, los labios pintados de un violeta ennegrecido; llevaba puesta una remera negra bien hecha mierda; unos pantalones rosa, apretados y descoloridos; y unas zapatillas de una marca que no recuerdo... Supongo que era una "Emo", "Flogger" o alguna de esas especies que mi abuela definió "flower".

Y como todo tiene que ver con todo, mi abuela dijo cosas como estas:
(Basado en un Hecho Real)

Abuela: nena, ¿vos sos una flower?
Piba de Visita: eh? No, no yo soy Iva...
A: ya sé querida, pero vos te vestís como los flowers...
PdV: flowers?
A: sí, esas criaturas que muestran por la tele, que se cortan las venas y siguen a ese loco de Hitler (esto último dicho en un tono muy bajito).
PdV: Ahhh, Floggers! No, no soy eso, aunque tengo un flog...
A: y en esa computadora flower de internet ponés fotos de flores no?
PdV: emmmm, o sea, en la página de internet pongo pongo fotos, algunas cosas mías y de ella (señalando a mi prima)...
A: ahhhh, ¿y no tenés miedo que vean tu casa y te roben?
PdV: noooo, bah, no sé, nosotras nos sacamos fotos, jajaja.
A: y ponen fotos de Hitler?
PdV: mmm, no, bah, no sé, no conozco esa banda.

Sean ustedes muy, pero muy bienvenidos a mi futuro familiar.

Patience

"Mirá, a la servilleta la acomodás de esta forma, ves?", le digo con suma paciencia.
"Ay, no, esto es una reverenda mierda", me dice y la cara se le pone tan toja como el culo de un puto mandril (sí, como ese que vi en Discovery).

Media Hora después...

Veo que la mina no puede agarrar bien la bandeja, se le mueve toda, le tiembla la mano, se le ponen bizcos los ojos...sí, le ocurren cosas extrañas. Más o menos, le explico como hacerlo: "No pongas tan rígidos los dedos, pensa que tenés todo controlado con tu mano, abrí la palmita, y dale vida, asegura la bandeja como si fuera un adorno preciado (?)", le explico como un boludo.
"Pero ¿quién mierda creó esta estupidez? Es una poquería, una mierda...", me grita y pone una enorme e inmensa cara de orto.

Casi las 2 de la mañana...

"Fijate que la mesa 3 esta un poco sucia. Hay muchos papeles tirados, el mantel esta un poco mojado. Fijate qué podes hacer", le señalo con una sonrisa muy falsa, pero que en algún lugar de mi universo puede ser honesta.
"Eh? ¿porque no te vas un poco a la mierda? Yo no vine acá a ser sirvienta de todos estos pelotudos que comen...ya me cansé de esto, yo me quedo de brazos cruzados y por mí...que se mueran", grita nuevamente.

Me callo. Es la hija del jefe. Me callo. Es un ser vivo que no sirve para una mierda.
Me callo. "Esta noche cobro doble", me recuerdo. Me callo. A la mierda con la sinceridad. Sonrío. Todos somos corderos.